Ziemlich große Möhrchen

Tu mal lieber die Möhrchen

Es gab ja mal eine Zeit, da waren „Peanuts“ die Ausgestoßenen der Gesellschaft. Der damalige Vorstandsvorsitzende der Deutschen Bank, Hilmar Kopper, hatte im Zusammenhang mit den in den Sand gesetzten 2,5 Milliarden Euro für Kredite an den „Baulöwen“ Schneider gesagt: „Das sind doch nur Peanuts“.

Der Satz hat eine Menge Aufregung hervorgerufen, war aber taktisch nicht unklug. Ein Blogger schreibt: „Kopper hatte es mit dieser scheinbar belanglosen Bemerkung geschafft, die Öffentlichkeitshysterie aus dem Zusammenbruch des Immobilienimperiums des Bauspekulanten Schneider herauszunehmen, die, wenn sie noch weiter gegangen wäre, auch die Kapitalmärkte in ihren Strudel mit hineingezogen hätte; denn Anleger neigen zuweilen auch dazu, sich von Hysterie anstecken zu lassen.“ Kommt einem irgendwie bekannt vor.

Trotzdem – „Peanuts“, also Nüsse, sind damals schlagartig in Verruf geraten. Der Banker übrigens auch.

Und heute? Seit heute sind die unschuldigen „Möhrchen“ an der Reihe.

Der Vorsitzende der Deutschen Bahn, Harmut Mehdorn, hatte sich und seinen Vorstandskollegen für den geplanten Börsengang eine schöne Prämie zugesichert. Herr Mehdorn hätte im besten Fall 1,4 Millionen Euro bekommen – im ungünstigsten Fall 560.000 Euro. Solche Prämienzahlungen sind nicht mal unüblich. Aber: Das ganze wurde so lange geheim gehalten, wie es ging. So geheim, dass sogar der zuständige Minister Herr Tiefensee (tiefe Wasser sind ja bekanntlich still) im Laufe der Wochen vergessen hatte, dass er über diese Prämienzahlungen informiert worden war.

Vergesslichkeit muss natürlich bestraft werden. Und so musste sein Staatssekretär gehen. Weil der ihn angeblich a) erst gar nicht b) (als die Presse schon aufgedeckt hatte, dass das „gar nicht“ nicht stimmt) zu spät und c) (als die Presse keine Ruhe gab) „falsch“ informiert hatte. Bauernopfer nennt man so was.

Dabei hätte Herr Tiefensee nur Lesen brauchen. Denn im „Prospekt zum Börsengang“ – eine Art Pflichtinformation der Bahn für mögliche Anleger, sind alle Zahlen enthalten. Die Gehälter, die jährlichen Zulagen und die Sonderhonorare für den Börsengang – alles ist genau aufgelistet.

Nun gut. Wie immer in Deutschland ist auch diesmal die Aufregung groß. Das wiederum kann Herr Mehdorn nicht verstehen. Klar, er hat gerade seine ICE-Flotte in der Länge halbiert, um zu schauen, ob man Passagiere nicht auch platzsparend aufeinander stapeln kann. Doch das alles zählt nichts. Und die 1,4 Millionen Prämie auch nicht. Denn die sind, laut Herrn Mehdorn, doch „nur Möhrchen“. Also kleine Leckerlis obendrauf.

Es ist eine Schande.

Kann man Gemüse und Früchte nicht unter Artenschutz stellen? Erst die „Peanuts“, jetzt die „Möhrchen“. Und mussten die „Möhrchen“ in den letzten Jahren nicht schon genug Leid ertragen – in Form von völlig hirnrissigen Möhrchenwitzen à la:

Kommt ein Häschen zum Apotheker und frägt: “Haddu Möhrchen?” Apotheker: “Möhrchen in der Apotheke? Nein!” Nächster Tag: “Haddu Möhrchen?” “Möhrchen in der Apotheke? Raus!” Nächster Tag: “Haddu Möhrchen?” “Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!” Nächster Tag: “Haddu Nägel?” “Nägel in der Apotheke? Nein!” “Na dann: Haddu Möhrchen?”

Also bitte, liebe Vorstände. Lasst die Pflanzen, Nachtschattengewächse, Nüsse und gesamte Botanik in Ruhe. Sagt auch nicht: „Wir lassen Gras über die Sache wachsen“ oder „Interessiert mich nicht die Bohne?“. Sprecht nicht davon, dass jemand anderes „Tomaten auf den Augen hat“ oder euch „jemand auf die Nüsse geht“ (das Vergnügen beruht in diesem Fall eh auf Gegenseitigkeit). Esst einfach die Möhrchen. Das soll ja auch gut für die Augen sein. Und wer mit offenen Augen und nicht nur mit Toupet durch das Leben geht, hat meistens auch den Durchblick. Nicht wahr, Herr Mehdorn?

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